カタチあるものはカタチある
あーざいます！
久々のこのお時間です。
書かないとな、でも面倒くせえなと思ってたら前に更新してから1ヶ月近く経ってましたわ。
すんませんね。
あといい加減落語調に飽きてきたから普通に書こうと思います。はい。
さて、えーーっと今日はね、タイトルにもある通り、小生のウ〇コについて喋りたいと思います。
え？？またウ〇コかよって？？
いや今回は別に漏らしたとかそういう話じゃないから！
まぁとりあえず話しますね。
あのー、まずさ、皆さんウ〇コした後って自分のブツ確認してる？？
小生は自分の健康状態を確認する（まあ色とか強度とか）ために自分の排泄ブツを目視してから流してるんですけどね、
生まれてからずっとこの習慣を続けてきて、最近になって気づいたことがあるんすよ。
食物繊維系の食べ物が、色だけ変わって形そのまま出てくる
っていうことに。
いやもっと早い段階で分かるだろって思うかも知んないけどさ、普通に皆そうだと思ってたし、仲良い人とかにも自分のウ〇コの状態の
話ってしないじゃないっすか。
漏らした話はするけど。
で、なんでこれが発覚したのかっつーと、おふくろとの会話で判明したんすよ。
いやどんな会話だよって思うかもしんないですけど。てか小生も思ってますけど、
何かの話でウ〇コの話題になった時に、
「そういえば昨日食ったサラダが色だけ変わって出てきたわ」って言ったんすよ。
そしたら「え？」って言われて詳しく話したら自分のお便さんが違うことに気づいちゃったんです。
なんか、昔起きた重大事件が急に発覚したり解決する時みたいですよね。
それから小生のお便さんが我が家の刑事事件として捜査されたんですけど、形の残りやすい食べ物の系統があるっていうのが鑑識によって分かったんですね。
野菜類とかキノコ類とか玄米はほぼ100%便器で再会します。
「お、よっ！」みたいな。
何なんすかね。ちゃんと噛んでるんですけど。
盲腸もこいつらが原因かな？
あー、便意がするから今日はこの辺で。
疲れを取るのにまた疲れ
こんばんわ。
お久しぶりでございます。
前回のお話は落語調で書いてみたわけでありますが、どうだったでしょうか。
今回もちょっと落語調と言いますか、噺家さんのような文体で書かせていただきます。
それにしてもしばらくでございますね。
何せ話のネタが切れていたものでして、書こうにも書けなかったわけです。
しかしまぁこの書けていなかった期間に色々なことがありました。
まずこのブログの名前でございます。
諸事情により私のブログの名前を変えさせていただきましたり
元々の名前自体が変でございましょう？
「まさおの突然草」
この由来というのがまたしょうがないものでして、学校の国語で習います時に所謂「読み方が初見殺し」で有名な作品がござますでしょ？
誰しもが1度は「とぜんぐさ」と読んだか或いは読みかけたかと思います。
この「徒然草」を「とぜんぐさ」と読ませてもう一捻りした名前にしたい。そこで「突然草」という名前が降りてきたんでございます。
あとは、前回の落語調の段階からですが、「笑点」がマイブームになっておりまして、そこから派生して個々の笑点メンバーの落語を動画で拝見したりしておりました。
そこまでのめり込むと、今度は自分の何かに高座名のようなものを名付けたくなって仕方ないわけです。
ある日、電車に揺られながら携帯電話を弄っておりましたら、突然エアドロップの画面になりまして、「そういえばエアドロってアイフォンの名前出るな」と思い、早速設定されておりますアイフォンの名前を改名致しました。
「三遊亭あいふぉん」
と、自分の携帯電話を勝手に真打昇進のようにしたわけです。
少し前置きの近況報告が長くなってしまいましたが、ここ最近で小生自身で一番のびっくりしたお話をしたいと思います。
誰しも疲れていますと、いつもなら絶対しない失敗をしてしまうものです。
無い無いと実は身につけているものをしばらく探したり、料理や飲み物に何か入れようと思ったら全然違うものを入れてしまったりなんてのはそういう時に起こると思います。
小生も人の子ですから当然例に漏れないわけです。
今日、草野球の試合から帰った時、コンタクトレンズを外して洗浄容器にいれて、洗浄液を入れたと思いましたら、液が濃い茶色をしておりました。
ボヤけた目で手元を見ますと
【しぼりたて 生 しょうゆ】
と書かれたボトルがあるんでございますよ。
何をどう間違えましたか、言い訳させていただきますと、小生が普段使っている洗浄液のボトルと見た目と蓋の開け方が瓜二つなんですね。
今までにコンタクトレンズの洗浄容器に醤油を入れた人間がいましたでしょうか。
「疲れ」っちゅう奴ぁ全く嫌になりますね。
自分の疲労加減を思い知る日となりました。
本日はこれにて。御朗読ありがとうございました。
幼年の日の思ひ出 ー ツグマサ･ヘッセ
金は天下の回りものっていう言葉がございまして、金銭は一つの所にとどまるものではなくて、持っていてもいつかは失ったり、今はなくてもいずれ持つことがあるという意味です。
かの有名な志村けんさんに纏わる、こんなお話がございます。
ある若手芸人が、娘が病に倒れて治すのに三百万円ほどかかると嘘をつきました。
志村さんは
「出世払いで返してくれりゃあいいから」
と、その若手芸人に一千万円を渡したそうなんでございます。
結局、その嘘は先輩芸人によって暴かれるわけなんですが、志村さんはそれを知っても怒らずに、むしろ娘さんが無事でよかったなんていって安堵したそうです。
そして最後に
「貸した金？どうでもいいよ。金は天下の回りものだ」
と、この言葉を言ったそうなんですね。
この話の真偽のほどは分かりませんが、仮にホラ話だとしても、そういったお話が語られるほど志村さんのお人柄の良さというものが伺えるわけです。
うちにもその昔、金で天下じゃなしに家の居間を親父に殴られながら回った者がおりました。
私の兄です。
あれはまだ私が年中か年長くらいの頃だったでしょうか、兄は当時小学三〜四年生といった所です。
そんなある日の夕方です。私がテレビで漫画を見ておりましたら何やらお袋と兄が激しく言い争っているんですね。
テレビを見ながら聞き耳を立ててみますとね、
｢あんた！アタシの財布から黙って万札抜き取ったね！｣
とおふくろが言っているわけです。
ですが、兄は兄で
「そんなの知らねえやい！」
と言い返すんです。
するとおふくろが
「じゃあこれはなんだい！！」
と、1枚のレシートを兄に突きつけたんでございます。
後に聞いたら、そのレシートにはポケモンカードを六千円分買っていたことが記してあったそうでございまして。
好きな物をありったけ、なんともまぁ子供らしい買い物ですよ。
ですが、兄もまだまだ引き下がりません。
「レジで前に並んでた奴が落としたのを拾ったんだい」
今考えれば前に並んでいる人の落としたレシートを、自分の家まで持って帰る人間がどこの世界にいるんだという話でございますが。
そもそも親から盗った金で買い物をしておいてレシートは律儀にきちんと貰うというのもまたまた子供らしいものです。
どっちにしたっていやはや詰めが甘い。
ここで騒ぎを聞きつけて、親父が自分の部屋から居間へ出てくるんです。
これもまた後から聞いたものなんですが、おふくろが自分の財布から万札が無くなったと気づいた時、実は親父にも「あんた盗ったろう！」と問いただしていたそうなんですね。
ですから先ほどの話を聞きまして親父は黙っちゃいられないわけです。
｢てめえこの野郎！｣とまず近くにあったVHSビデオのケース箱を兄に投げつけましてですね、それがテレビを見ているフリをしていた私の前まで飛んでまいりました。
それから「うちに泥棒はいらねえ！泥棒に育てた覚えはねえ！」
と兄の胸ぐらを掴みまして殴る殴る、ひたすら殴ってそのまま居間を一周してきたわけです。
そのあとも、親父は兄にひたすら小言や懇々と諭しておりまして遂には私が床に就くまで説教が続いておりました。
顔を腫らしながら親父の話を聞く兄を見ておりますと、なんだか
「いいか、俺みたいになりたくなきゃ親の
もんに手ぇ出すな」
と自らの身をもってして教えてくれているような気がしました。
それからうんと時が経ちまして、私が中学生になった頃です。
家の横にあります細い路地に誰かのお財布が落ちておりました。
親が落としたのかと思いまして、失礼を承知で中に入っておりました身分証を見ましたら知らない人のお財布でございました。
も入っておりまして六千円ほど。
中学生からしますと、六千円なんてのは十分すぎるくらいの大金なもんですから正直魔が差しました。
ですが先ほどのお話が頭を過ぎりまして間一髪踏みとどまって、家族に「この財布の持ち主知らねえか」と聞いて回りましたら、うちの婆さんが今日昼に来たガス屋だって言いましたから、持ち主に電話を致しましたんです。ガス屋さん大層ホッとしておられましたよ。
もしあの時に魔が差したまま拾ったお財布の中身を抜いていたら、私も子供の頃の兄のようになっていたかもしれませんね。
誰かにひたすらに殴られながら
「金で天下で回る者」。
雨ニハカテンシ風ニモカテン
おう はるだぜ おれはげんきだぜ
あまり ちかよるな
おれの こころも かまも
どきどきするほど
ひかってるぜ
これ知ってます？
はいどーもお久しぶりです！かまきりです！
かまきりは英語でマンティスです！（高校の
先生のあだ名でもあったことは秘密です）
いや〜さっきコンビニ行ってきたんですけど、その帰りの道中であるものを見つけて色々と思ったことがあったんで、久々に書いてみようと思いました。
小生がその見つけたもの。
それはゴミ置き場にまとめて捨てられていた雑誌ですわ。
いや〜思えばガキの頃こういうゴミ捨て場とか公園の茂みに捨てられていた物によく夢を与えてもらっていたな〜なんて思いまして。
成人誌とか思っきしそうだったっすよね。
俗に言うエロ本ってやつ。
友達とかくれんぼとか缶けりとかで公園の色んな所に隠れている時、不意に目をやると茂みの奥から覗くシワシワのあいつが。
もうアレだよね。
ラピュタで言う飛行石みたいな。
「わ！やべーの見つけちゃったよ！」ってね。
その呆気にとられてる間に鬼役に見つかっちゃったり。
そしてその雑誌が教えてくれる大人の｢茂み｣。
まだ見ぬ未知の領域に心は奪われ、ドキドキと鼓動は高鳴り、まだ使うことの無い自分の化身が熱を帯びて、期待と共に膨らむ。
そうやって少年は大人になっていくんですね。
ちなみに小生と成人誌との出会いは、小5くらいだったかな。
おかんが間違えて兄の部屋に入れてしまった小生の服を取りにいった時ですよ。
引き出しの中をゴソゴソしていたらヤツがひょっこり顔を出したんすわ
年齢的に当時の兄は中学生で思春期のバブル。
そんなものはあって当然。
当時は読み方が分からなかったけど表紙にはこう書かれてました。
【三十路】
その文字の下には小生が今まで見たこともない
妖艶な表情をした下着姿の女性。
それまで、ジャンプやコロコロくらいしか雑誌
の類を見たことがなかった小生は戸惑いしか
ない。もうドギマギ。
だが、中を開いた瞬間、ヤツが俺を一段と賢くさせたんすわ。
もう次の日から学校で先生気分。
まだ目覚めぬ友達に次々と吹き込みました。
公園で鑑賞会みたいなこともしました。
しかもありがたいことにその雑誌は付録でDVDがついてましてですね。
言うなれば自爆後に奇跡的に再生してパワーアップと共に瞬間移動を習得したパーフェクトセルみたいな。
当然そのDVDも友達を家に呼んで鑑賞会をしました。映画館にいる気分だったなぁ。
でも、この時まだ小生は野生のエロ本を見たことがなかったんですよ。
でも目覚めた数日後、学校から帰って出かける時、家の近くの道に銀色のビニール袋が落ちてたんですね。
見た感じ何か雑誌が入ってる感じだったんで、
もしやと思って中を見たんですよ。
そこからサラの成人誌が顔を覗かせわけっす。
もう小生の心の中は阿波踊り。
野生のヤツを見つけたのと、自分専用の成人誌が手に入ったからたまんねぇわけっす。
すっかり成人した今でも、多分家のどっかに自分が初めて拾ったそいつはあると思う。
だって捨てた記憶ないもん。
まぁこんな感じで小生も捨てられた物から夢をもらった少年の一人となったんです。えぇ。
他にも、秘密基地作るのとか大いに不法投棄は役立ちましたね〜。
秘密基地とか今考えると不法投棄から二次的な違法行為の塊だと思いますが。
どっかの魔人みたいに、自分の息で一瞬で周りを更地にして人を怪光線で粘土に変えてからのそれで家作って「5秒くらい寝たかな」とかできたらいいですが、金も時間も力もない小学生は、不法投棄されてるものを利用するしか道がねえっすよ。うん。
今の小学生って秘密基地作んのかな。。。
成人誌もコンビニから消されたから野生どころかそもそも絶滅危惧種だし。。。
でも今の時代、小学生でもスマホ持ってるらしいからひょんなことから「ヘイ！ガーイズ！」
とか〇〇gleとかに出くわすかもな。
状況は違えど初めて見た時のドキドキ感とか、少年たちが夢をもらうことには変わりないと
思う。
むしろ出だしが写真とか画像じゃなくて動画の
ケースが多いかもしれないから小生より贅沢
じゃね？？
もうすぐセンバツの第1試合始まるから今日は
この辺にしときますわ。
また会いましょ。それでは。
あり おり はべり うまポカリ
どうもこんにちは。
あなたの心にアナボリック！
突然草にございまする。
急に底辺YouTuberみたいな挨拶大変失礼いたしました。
最近、孫悟飯の成長観察をしていこうとのことでアニメ版のDBZを見ているんですがフリーザ編でもう疲れてしまいました。
ほんとになっっっがい。
ようやく人造人間編突入したので小生ホッとしてます。
ここまで来るともう義務感みたいなの背負って見てるわ。
今日はっすね、今さっき失敗した禁煙について綴っていこうかなとおもいやす。
小生だ〜れにも悟られずに3度目の禁煙を4～5日しておりました。
歴代で1番続かなかったです…。
まぁその続かなかった原因をまぁ書いていきますね。
えーっとですね、まず非喫煙者の人とか全然吸ったことない、ちょびちょび吸ってる人が思う禁煙のイメージって、腹減ってる状態で目の前に置かれたアッツアツのハンバーグ定食を我慢するようなもんに近いと思うんですよ。
で、我慢できずにそのハンバーグ定食を
食べちゃういやしん坊さんが禁煙失敗に値するんで、長続きしない人は意志が弱いと思えるわけですね。
小生もこのイメージで言うならまぁ簡単に禁煙できそうだし、長続きしない人は意志が
弱いなぁなんて思えるっす。
現実はそんな生易しいイメージじゃないでごわす。
感覚的にはこう、プールとか海とかで
よーいドンでいつまで潜ってられるか、の感覚に近いです。
｢呼吸してぇ｣ってなりますやん？？
ん？ぇあ、これはちょっと言い過ぎか？
んーでも他に分かりやすい例えがないんよなぁ
人によって感覚違ってくるし…。
とりまこの観点からいくと上手く煙を断った人は水に潜りすぎて「喫煙者としての自分」を溺死させたことになるわけです。
まぁとにかく口惜しい感じがするんです。
当然、小生も例外じゃなくて、
まだまだ頑張るぞ。でも口惜しい。みたいな。
その結果どんなことが起きたか。
もう起きてる間ずっと物食ってるんだわ。
朝昼晩＋αとかいうデカいのを1発ずつじゃなくて、おにぎりくらいの量をちまちま食ってて気づいたら1日7〜8食みたいな。
だから等間隔でホームランかち込まれるんじゃなくて単打単打で繋がれる感じ？。
あの〜帝京vs智弁和歌山の伝説の試合あるじゃないですか。
あの時の9回2アウトから8点取った帝京の攻撃みたいなもん。
守備側が1番つらいパターン。うん。あれです。
最終的に今日の午前中とか爪楊枝ずっと咥えてたからね。
うんだからよろしくない体重増加しそうなのともうこんな感じになってストレス増やすくらいなら別によくね？？ってなって、そっからもう気づいたらコンビニにいた。
あなたが思うより健康ですっていう歌詞の歌があるくらいだし。
あと｢別に俺いつでも辞めれるし〜｣って言いながら吸ってる人いるじゃないですか。
じゃあ辞めなはれよって思います。はい。
あとあと、吸う期間が長くなるにつれて段々吸わずにいられる期間短くなってる気がする。
最初8ヶ月くらい間空けれたもん。
ちょ、なめてたわ。
じゃあまた。
三度の飯より三度の飯が好き
皆さんどうも、おはニート ぽいぽ(ry
いや〜久しぶりの更新です。
最近はスギの木からのイジメがより一層強く
なってきて、もう目鼻捨てたろかな
言うてますけども。
実は今日10人中10人が｢それは予知夢や｣って
言いそうな予知夢を見まして。
まぁ100人に言ったらどうか分からないですが。
割りと最近に兄が実家を離れたんで、兄の部屋
勝手に進出したりしてたんですけど(ごめん
なさい兄貴)、いつものように兄の部屋で
うだうだしてたら、突然兄が帰ってきて
焦りながらひたすら部屋片付けるっていう
予知夢を見たもんだから、オカンに言ったんすわ。
そしたらオカンも兄本当にもうすぐ
帰ってくるよなんて言うもんだから
今本当に部屋の片付けしてます。兄と俺の部屋。
休憩の傍らこれ書いてます。はい。
まぁ今日の本題なんすけど、最近小生のラッキーカラーを知ったんですけどちょっと衝撃
だったんで話しますわ。
コロナが流行り始めてからオカンが何やら占いに傾倒し始めたもんだからちょっと怖いな〜と思ってて。
そのうち知らん数珠つけたりとか壺置いたり
して「これ30万」とか言い出すんじゃないか
みたいな。
で、この前晩飯食ったあとにぐでえ〜って
してたら「これ読んでみ。面白いよ。」って
占いの本持ってきて、何が面白いんだよとか
言いながら読んでみました。
その本って自分の生年月日から数字割出して
その数字からタイプ別に見て「このタイプはこうだからこういうことしなさい。」的なやつ
なんですよね。
で、まぁ小生も数字確認してそのタイプの
ところ見ました。
あるあるで｢優柔不断で｣とか｢悩みがち｣とか
それどのタイプにも当てはまるやんってやつ
書いてありましたわ。
でもラッキーカラーみた瞬間に一気に信憑性
増したんです。
その小生のラッキーカラー、
【茶色】
度肝抜かれましたわ。
なんかもう、中学時代の事件見透かされてる
ような気がして電撃が走りましたわ。
そっかぁ、茶色かぁ
なんて言いながら、毎日どっかしらにウ〇コ
つけて歩いた方がいいのかなとか
いやわざわざ体の外に出して付ける必要ない、ウ〇コするの我慢して常に体内にラッキーカラーがある状態にした方がええんちゃうかとか
そんなこと考えてました。
だから今日も、てか今、ウ〇コ我慢しながら部屋の掃除してます。
まだ肌寒い時期なのに汗ばんでます。
占い以外にもコーヒーに傾倒し始めたオカンが買ってきたドリッパー使ってコーヒー飲んで
ます。
美味い。そしてラッキーカラーやし。
さて、そろそろ掃除に戻ります。
ではまた。
鼻の色が移りにけりないたづらに
さぁ今日もだらっと書いていきますまさおの突然草。語り部は私、小生がお送りいたします。
いやぁ昨日はちょっと花粉について暑く熱く語ろうと思ったらとんでもない下ネタ話ができてしまいました。
木の性癖とともに小生の思考のやばさが露呈してしまったので、ひたすらに背中に嫌な汗をかいてます。
まぁでも過去に書いてきた中で1番読まれましたよ。うん。
だって下ネタ話ができてしまいましたって言った瞬間に読んでくれてる数跳ね上がったもん。
結局みんな下ネタ好きなんだな。
ぼ、ぼっ僕は ぉ おにぎりが す 好きなんだな。
今の分かんない人は山下清もしくは裸の大将でググりましょう。
そんなこんなで花粉の陰口を叩いていたら、地震にあいました。
皆さんは大丈夫でした？
小生は自然からの仕返しだと思って昨日のやつを消すかどうか真剣に悩んでました。
あと鼻水とくしゃみが永遠に止まらなかったわ。
完全にやられた。スギからの「花粉」に。
終盤は鼻のかみすぎで痛えし赤くなるしおかげで今日のタイトルには困らなかったよ。
というわけで今日も下ネタ談話いきますわ。
まさかの2夜連続です。
まぁ今日が今日なので大方の人は「花粉」を出すことに精を出していると思いますが( ｢花粉｣だけにな)、その後の賢者タイムにでもこれ読んでおいてくれや。
今夜はズバリ、
｢最近うんこが快便すぎて小生の肛門がついていけない件について｣
を話したい。
なんかね最近、小生史上類を見ないほど快便でなおかつ高い硬度を持ったうんこがでるんよ。
いやいいんだよ？いいんだけど、小生まぁまぁ食べる人だから、量も多いんすわ。
で、高硬度＋多量＋多回数かつ肛門は自粛モードなわけですよ。
もうね、痛い。シンプル痛い。
スッキリするためにトイレ行くのにもはや戦いだし、戻る時には苦痛なわけ。
マキヒカだったら「肛門いけるか？いけるか？いけるか？あかんな。肛門あかんわ。」って言うレベル。
そろそろ壊れる。まじで。今日とかうんこしてない時でもずっと痛いもん。
正直、肘より痛い。
明日も肘診てもらいに整体行くんだけど、院長に「どう？」って聞かれても「いや、肛門の方が痛いっす」って言いそうで怖いわ。
22歳の足音が近づいてるって言うのに中1以来の脱糞をしそう。それくらい壊れかけてる。うん。
ちなみに今屁をこいたんだけど屁すら痛い。空気でも痛いってまじでどんなレベル？？
あれ？？下ネタ話って言ったのにただの小生のうんこと肛門の近況報告になってしまった。
まぁいいべ。
あ、鼻はとりあえず落ち着きました。
ではまた今度。
